una_serpiente


Чо-нить.

Графоманство процветает.


(no subject)
una_serpiente
Иногда я напиваюсь и у меня случается приступ всеобщей любви и искренности, и я начинаю писать друзьям-приятелям то, что мне лень говорить-писать по трезвости. Обычно это что-то приятное, ибо с неприятными мне людьми я не общаюсь. И эти приступы пьяной искренности очень прекрасны и полезны. Не все люди адекватно и взаимно на это реагируют, но это всегда так, забрасываешь удочки, где-то клюёт, где-то нет, где-то клюёт позже. В любом случае, стоит говорить людям, что ты о них думаешь, если человек тебе интересен. И если человек нужный, он ответит и контакт закрепится.

Покер и коньяк.
una_serpiente
Напилась вчера коньяку и до утра играла в он-лайн покер в контакте, благо он бесплатный. Я редко туда захожу, раз в полгода, но вчера надо было расслабить мозг. А играю я очень нерационально и по стратегии неправильно. В принципе, если быть терпеливым, попусту не рисковать, продумывать и анализировать, то довольно легко "сколотить состояние". Но это не наш метод, мне так скучно. Поэтому я люблю делать рискованные ставки, идти на олл-ин вслепую и поддерживать соперников, даже если у меня ничего нет, из интереса или из принципа. А ещё люблю много выиграть, а потом это в одночасье просадить. Такой у меня стиль игры. И самое страшное, что в жизни я делаю то же самое. Всё или ничего, для слабых - середина. Главное, чтобы игра была интересной. Нерационально, рискованно, если проигрываешь - хрен с ним, можно смирится, зато когда выигрываешь это такой невероятный восторг, которого нельзя испытать, когда делаешь всё осторожно и по плану. Люблю опасные игры.

А ещё так приятно, когда среди ночи вдруг звонят из Африки. Прям из самой Африки, совершенно с другой земли! Это так удивительно! До чего техника дошла! Приятный голос дорогого человека, с которым было очень хорошо. Люблю такие истории.

post
una_serpiente
Оригинал взят у anna_smirnova в post

Почему надо идти на митинг
una_serpiente
Оригинал взят у bocharsky в Почему надо идти на митинг
Почему надо идти на митинг. Вообще вопрос очень простой.

1. Понятно, что выборы подтасованы, понятно, что многократно. ПЖив набрала процентов 20 (с подневольными, кавказом, чинивниками и телевизором), без подневольных и телевизора набрала бы Рыкова, Путина, Чурова (Медведев бы сбежал в Чехию, а Кавказ бы просто всех на хуй послал, всралась им единая россия, у них свой шариат есть) плюс пару тысяч особо упоротых руководителей какой-нибудь местной очень государственной хуйни.

2. Какая у движа цель. Я ее вижу в диапазоне от пересчета голосов до отмены выборов и проведения новых. Никаких штурмов, отставок и всеобщего карнавала освобожденных россиян.

3. Почему это не фантастика, а реальность.

Помните сюжет, когда в понедельник они нарисовали 50+ и Путин с Медведевым подошли к микрофону, чтобы нести эту ритуальную ахинею про "народ сделал выбор" и "что-то там показал". Ну всем было ж видно, что им самим неловко. Как и тем несчатным тридцати долбоебам в студии, что должны были олицетворять то ли воодушевленную массовку, то ли предвыборный штаб, то ли какой-то там политсовет этого говна.

Вот стоит такой Путин слева, чуть позади Медведева и думает поди "йобанный в рот, ну зачем мне все это. Я, старый человек, занимаюсь феерической хуйней. Стою тут, слушаю эту околесицу. У меня там уже девок привезли из новосибирска бортом №1, у меня ботокса уже больше чем в вас холестерина, у мнея торс, я самолет водить умею, я в конце концов создал неплохую тиранию, а должен тут исполнять петрушку для первого канала". Read more...Collapse )

Гермашка - Французишка - Рашка
una_serpiente
Вот и вернулись мы в Россию. И лучше бы не возвращались, ей-богу. Сразу свалились выборы, митинги, беспредел властей, друзья, попавшие под беспредел, народные волнения, политические головоломки. Срань какая-то. И не хочется об этом думать, и абстрагироваться невозможно. Мы живём в удивительное и страшное время. Очень переживаю за судьбу этой страны, но участвовать в этом не хочу. Всё чаще стала называть Россию - этой страной. Я уже совсем не чувствую её своей. Я гражданин мира и комфортно себя чувствую в любой стране, благо мне дан великий дар владения языками, что значительно расширяет границы. А вот в своей стране совсем некомфортно и одни расстройства. Это печально. Радости от возвращения "домой" никакой, а на фоне происходящего и подавно.

В России как-то так всегда складывалось, что российская, в большинстве своём, стремится из России вырваться или же её принуждают к этому. Сейчас ситуация не сильно отличается, тенденции похожи.

Есть люди, которым Россия противопоказана. Меня лично она убивает. И если есть смелость и возможность уехать и сделать что-нибудь хорошее для мира и для России в частности - лучше это сделать. Многие меня упрекают в антипатриотизме и русофобии, мол, проще уехать, чем что-то попытаться сделать, но, пожалуй, я всё-таки предпочту уехать, так я буду полезнее. Помочь России сейчас я всё равно ничем не могу, а если она меня поглотит и переварит, то тем более уже никому ничем помочь не смогу, ибо в состоянии постоянной депрессии я бесполезна. Уж лучше я буду весела и позитивна, буду заряжена хорошими энергиями, чтобы их передавать, буду писать хорошие песни и радовать людей, в том числе русских. К сожалению в России у меня этого не получается. Энергия на нуле, вдохновения никакого, желания жить и что-то делать тоже. И самый большой ужас я испытываю при мысли, что придётся здесь задержаться надолго. И это я ещё живу в Питере, самом интересном и европеизированном городе.

Заграницей я всем рассказываю, какая у нас замечательная страна, какие люди хорошие, а природа, а погода, а еда, а веселье. И всё же это есть и существует и люди хорошие и веселье. Но в частностях. А общий план весьма мрачен и неутешителен. Ещё, конечно, климат говнит сильно. Сложно позитивиться без солнца. Наверное перенеси мы столицы с какую-нибудь более благоприятную и солнечную часть необъятной России - может и политика бы у нас поменялась к лучшему и власти попустились бы. А Москва вообще злой и бездушный город. Он уже давно умер, "соки все выпили", а люди, как жуки и черви, копошатся в забальзамированном трупе. Не удивительно, что ничего хорошего оттуда не исходит. Питер тоже умирает. Это сильно расстраивает. И сделать ничего не можешь, ибо мы мелкие сошки, хочется просто закрыть глаза и не видеть этого.

Я патриот, но не революционер, но и не терпящий верблюд. Моё дело нести мир, добро, объединять народы и представлять Россию миру с хорошей стороны. А внутренними её делами пусть занимаются люди, для этого предназначенные, моей энергии на это не хватит. Хотя надежды на счастливое будущее России мало, вся наша история это переливание из пустого в порожнее, "ерунда с художеством". Но всё-таки будем надеяться, что, может, хоть наше поколение что-нибудь путнее сделает. Воспитываем в себе оптимизм.

А ещё случилось маленькое рукотворное чудо. Друг, пожелавший остаться неизвестным, прочитав мой ЖЖ, захотел возможно помочь мне в моих "поисках" и подарить некие книги. После недолгой переписки я согласилась дать свой почтовый адрес и вот сегодня получила долгожданные книги по почте, сгорая от любопытства. Надо сказать, что получать подарки по почте от анонимного доброжелателя безумно романтично и захватывающе. Если бы мы просто встретились было бы не так интересно. Так вот, это оказался философский роман в 2-х томах некоего русского философа, писателя, публициста, нашего современника Дмитрия Галковского "Бесконечный тупик". Ни об авторе, ни о его произведении я раньше не слышала, тем ценнее такие подарки и наводки. И, чёрт возьми, вернее, спасибо Господи, как это в точку! Начала читать и это оказалось именно то, о чём я мучительно думаю в последнее время и книга эта и мысли этого человека настолько попали на волну моего сейчашнего ментального существования, что я пребываю в величайшем восторге от этого маленького чуда! Хотя это не маленькое, а даже большое чудо, когда один человек из добрых побуждений хочет помочь другому человеку в высших поисках и попадает в точку! Спасибо, добрый человек, что не постеснялся и не поленился! Мир тебе и самого светлого пути!

Это удивительно, как периодически в жизни появляются проводники и посланники. Из ниоткуда. Это не первый раз, когда я получаю от посторонних людей книги, до которых я сама бы никогда не добралась и может даже не узнала, устные знания, наводки на знания. Эти люди появляются всегда в нужный момент и укрепляют меня в осознании, что я иду по нужному пути и всё делаю правильно. Нет большего восторга, чем от осознания того, что всё происходит правильно. Не по плану, а каким-то волшебным образом, но совершенно правильно, потому что так должно быть. Спасибо, Вселенная!

Главное с ума не сойти от объёма поступающей информации и научиться её правильно фильтровать и использовать. Это большое искусство и большая ответственность. Я пока глупая и неуклюжая в этом плане, но надо быть сильной и учиться быстрее. Я очень серьёзно отношусь к посланиям и посланникам. Если послание до меня дошло - я должна его отработать и уметь применить. Много работы, очень много, голова пухнет. А ещё надо срочно искать "настоящую" работу. Это, наверное, полезно почувствовать себя в шкуре "нормальных" людей. Плохо себе представляю, как буду работать какой-нибудь официанткой в ближайшее время, ибо искать работу серьёзнее и на долгий срок мне смысла нет, но воспринимаю это как эксперимент над собой. Посмотрим, что из этого выйдет и сколько я продержусь.

В середине Москвы стоит огромный Гриб...
una_serpiente
Оригинал взят у glazami_mira в В середине Москвы стоит огромный Гриб...
Текст Дмитрия Горчева, ныне покойного. Странный был человек, очень странный. Но вещи писал гениальные.

В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.

На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать.

Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка.

Если умный человек приедет в Москву в противогазеCollapse )

Euro Trip.
una_serpiente
Были в Берлине и Кёльне. Я думала, что Германия мне не очень понравится, ибо это явно не моя страна ни по языку, ни по атмосфере, но немцы оказались милейшими людьми и мне всё понравилось. Жить бы я там не хотела, но приезжать в гости с удовольствием, впечатление сугубо положительно. А какие там чудесные рождественские ярмарки сейчас! Это так волшебно! Как на открытках! Глинтвейн, яблоки в карамели, крендельки, так всё вкусно! И выглядит волшебно! В общем, Гермашка мне понравилась, я даже не ожидала, что настолько. Все не обламываются говорить по английски и весьма дружелюбны. И даже кое-где есть нормальные круглосуточные супермаркеты, что в Европе редкость. И в метро нет турникетов. В общем, немцы молодцы, надо с ними дружить.

А сейчас мы в Париже. Я 12, блин, лет учила французский. С детства в меня впихивали любовь к Франции, я знала наизусть все достопримечательности Парижа, историю, всё. Французская школа, 2 года французского в универе, большая часть моей жизни на данный момент связана с французским. Я так мечтала попасть сюда. Наверное, если бы я сюда попала лет 5 назад, когда ещё болела французским и хорошо на нём говорила - был бы полный восторг. А сейчас, как у Гришковца. Надо же что-то почувствовать. Чувствуй, сука, давай! Париж мне, в общем, нравится.

Сегодня гуляли по центру, лазили на Эйфелеву башню, пили вино. До второго этажа можно пройти бесплатно, но очередь такая, что пиздец, на всю улицу, поэтому мы решили сэкономить время и нервы и пошли платно по другой лестнице без очередей. Именно по лестнице, ибо лифт стоит дороже и мы решили. что это хотоший опыт подняться на Эйфелеву башню пешком. Это, конечно, было нелегко и подниматься там довольно долго и тяжело для нетренированного организма, зато можно почувствовать себя героем и подкачать попу. Совсем наверх не поехали, это мы сделаем в следующий приезд, когда нам будет некуда девать деньги, мы и так на неё потратились. Зато спиздила сувенирную открывашку для пивных бутылок на башне. Давно не клептоманила, совесть совсем не позволяет, но тут прям был порыв и очень хорошие условия, и открывашка мне была нужна. Вселенная меня, конечно, за это ругает, ибо всё-таки воровство грех и так делать не надо. Но Эйфелева башня от этого не обеднеет, а я получила приятный адреналинчик и полезный сувенир, за который просили слишком много денег, чтобы такую фигню покупать. Теперь я очень редко клептоманю и позволяю себе это только по особым случаям и это был он. Но это всё равно плохо, но иногда так приятно и нужно почувствовать себя плохой, даже если я себе чуток подпортила карму. Я плохая девочка.)))

Всё красиво, погода чудесная, осенний Париж - это действительно очень красиво. Мы приехали в нужное время. Ещё тепло, деревья золотые, опавшие листья, нет толп туристов. Я вообще люблю осень во всех городах больше всего. Недаром Париж один из самых романтичных городов. Здесь, действительно, было бы чудесно романтично гулять с каким-нибудь красивым мужчиной и повсюду целоваться и пить вино. Обстановка располагает. К следующей поездке в Париж надо обязательно обзавестись красивым мужчиной.

Пожалуй, я бы даже пожила в Париже какое-то время и поживу. Это будет хороший опыт. Вспоминаю французский. Поскольку французы не любят, когда говорят по-английски, и это правда, стараюсь говорить по-французски. В принципе, всё помню и всё понимаю, но говорю с трудом, ибо в голове сначала всплывает португальский и только потом я с португальского перевожу на французский. Но пожить тут месяц и заболтаю. Жить, конечно, надо в центре, иначе ничего не получится. Сейчас мы живём в студенческом кампусе в пригороде, далеко от центра и это совсем другой Париж. Тут своя студенческая тусовка, а я уже из студенчества выросла. Это здорово и классно, и полезно понаблюдать, но всё-таки мне интересно открывать Париж с другой стороны. Но, видимо, это уже в другой раз, я обязательно сюда вернусь. Но надо денег, дорого чо пиздец. Большая удача, что нас приютили в кампюсе, ибо бюджет поездки никак бы не потянул жильё в центре, спасибо прекрасной девушке за это.

Но всё-таки французы не мой народ. Хорошо, что я учила французский с детства, я хотя бы почти всё понимаю. Сейчас я бы французский учить не стала. Мне нравится их культура, музыка, вино, еда, но долго жить с французами я бы не хотела. Ну и французские мужчины совсем не моё. Что мне в них нравится, так это пальто. Обожаю мужчин в хороших пальто. Пальто оно, конечно, хорошо, но не то. Африканцы здесь тоже совсем не такие, как я люблю. Это совсем не те позитивные дредастые растаманы, как в Португалии. Здесь они совсем другие и местами даже снобистичнее французов. В большинстве своём они совсем не позитивные и совсем не растаманы. И без дредов. А я люблю дреды, они меня радуют и волнуют. А без дредов у меня не стоит.)))

В общем, с французами тоже дружим, но надо их попускать порой. А в Париже надо будет пожить несколько месяцев, да.

(no subject)
una_serpiente
Я очень плохой и страшный человек. Я очень сложный, асоциальный и эгоистичный. От этого прежде всего страдает семья. Мне нельзя жить в семьёй, от этого и мне и им хуже. Я не могу долго играть роль хорошей дочери. Я хорошая, но в том плане, в котором им будет понятно только через много лет. Это невыносимо и истощительно. Чувство вины, чувство долга перед семьёй - против чувства своего предназначения и долга перед Вселенной. Ну что за хрень? И что важнее? Всегда надо чем-то жертвовать! Кто придумал эти ебаные правила игры?

В добрый путь на Берлин!
una_serpiente
Завтра с любимой женщиной едем в Берлин. А потом ещё куда-нибудь, куда времени и денег хватит. Я не люблю составлять точный план путешествия, без него оно как-то всегда веселее получается. Достопримечательности, это, конечно, хорошо, но интереснее узнавать города и страны изнутри. Никогда не любила и не хотела изучать немецкий, но по такому поводу даже поизучала правила чтения и разговорник, люблю хоть что-то понимать. Если доедем до Парижу, буду вспоминать французский, когда-то он у меня был на очень неплохом уровне. С волнением и нетерпением жду, каких приключений и сюрпризов готовит нам это путешествие. Так волнуюсь, такой восторг. Нет ничего лучше путешествий.

(no subject)
una_serpiente
Стоило съездить в Новосибирск, чтобы снова полюбить Питер. Всё познаётся в сравнении, а тем, кому не с чем сравнивать, остаётся только удивляться, чего это нам не сидится. Но в Питере тоже не сидится. Идём на Берлин и Париж.

Генсбур тужур.
una_serpiente
В 8 утра во сне меня разбудил какой-то человек. Открываю глаза - мой сладкий кот. Как я могла думать, что разлюбила его? В Новосибе сильно скучала по этому маленькому лысому существу, по его зелёным глазкам и когтистым лапкам, которыми он меня так нежно обнимает, как детёша. Ночью мне снилась какая-то прекрасная музыка, которую даже я могла бы сыграть и какие-то хорошие слова. Но я поленилась встать и записать, слова были какие-то уж очень хорошие и простые и я решила, что ни за что не забуду. Но, естественно, забыла. Ругаю себя.
За завтраком наткнулась на программу о Серже Генсбуре, которого я очень люблю. Очень он мне близок по духу и в характере у нас много общего. Но он не ленился вскакивать посреди ночи и записывать песни, а я поленилась. Этим отличаются гении, они не ленятся, а мне ещё далеко. Ошибку поняла, буду вскакивать, ибо будучи творцом, остаёшься им 24 часа в сутки и больше.
Слушать Генсбура, пить вино, курить, писать песни, любить. Генсбур и его судьба подарили мне сегодня вдохновение. А я и не знала, что он, оказывается, никакой не француз, а русский еврей и очень гордился своими русскими корнями и в конце жизни спел на русском. Приятно.

Слишком много лишней информации, очень сложно очистить разум, очень сложно. Каждую ночь мне снится всякая ненужная хрень, от которой болит голова. Мозг не отключается и работает на износ в совершенно бесполезных направлениях, не давая мне ни спать, ни чувствовать. Это мучительно. Я помню это ощущение, так было с детства, поэтому я всегда плохо спала и никогда не высыпалась, а голова, казалось, взорвётся. Слишком много лишнего в голове, о чём думать и не стоит вовсе, но остановить мозг очень сложно. Потом я стала курить ганджу и это помогало, очищало разум, убирало ненужные размышления о хрени и открывало всякие интересные духовные и музыкальные вещи. Сейчас я курю очень редко и стараюсь очищать разум самостоятельно. Получается не очень, каналы забиты и забиваются ежесекундно потоками ненужной информации. Каждую ночь я борюсь за осознанность сновидений, чтобы среди этой хрени находить то, что нужно. Сегодня среди хрени появилась прекрасная музыка и слова, чего давно не происходило. Но я поленилась её записать. Но человеку необходимо делать ошибки, чтобы их осознавать и не повторять.

Достоевщина
una_serpiente
Последние дни провожу с Достоевским. Этот человек и его творчество всегда имели для меня особое значение среди всех русских писателей. Как-то он мне необыкновенно близок и симпатичен. И произведения его для меня читаются удивительно легко, легче всех остальных. Посмотрела биографический сериал про него и снова захотелось окунуться в атмосферу его мыслей. У нас с ним очень много общего и мучают нас одни и те же вещи, боль за Россию. Много из того, что предсказывал Достоевский сбылось и это страшно. Большое впечатление он на меня производит и я его совершенно пониманию, и страдания его все понимаю. Взялась за "Братьев Карамазовых", его последний роман. Уже 3 дня читаю взахлёб с утра до ночи. Это потрясающе! Великолепно! Какая глубина мыслей! Какие характеры! Он действительно удивительно тонко чувствовал русскую душу и любил людей, несмотря ни на что, несмотря на всю скверну человеческую. И даже самых мерзких его героев начинаешь любить и жалеть. Очень я переживаю и волнуюсь, читая его романы, и очень радуюсь, наталкиваясь на важные вопросы, которые мучают и меня тоже. Радуюсь, что не одна я такая, что я не сумасшедшая, Достоевский тоже об этом думал и ещё множество умных людей. Но опять же есть большая разница между людьми умными, просвещёнными и просветлёнными.

Единственное, что меня немного смущает, это православие, привязанное к церкви и всякая церковная и библейская дурь. Но это я могу простить, главное вера, а внешние атрибуты неважны. Пусть лучше такая вера, чем никакая. Достоевский говорил, что свобода невозможна без веры в Бога. И это так. Дай свободу неверящим людям - безобразия начнутся, ибо удобнее верить, что Бога нет, а значит всё безнаказанно. А ведь есть много человеческих мерзостей, которые не караются гражданским законом, а они подчас страшнее иных преступлений. Сейчас Россия вообще потеряла какую бы то ни было веру, будь то православие или какая другая. Это большая проблема. Так и получилось, свободу вроде как дали, а веры нету и человек остаётся один, вроде и свободен, но не поддерживается и особо не контролируется ни государством, ни церковью. Может и лучше было, когда православная церковь была сильна, я хоть и недолюбливаю этот институт, но он хоть как-то ограничивал. А чтобы людям веру вернуть в наш материалистический и хайтэчный век - нужны доказательства того, что всё это существует. А доказать и показать очень сложно, ибо это внутренние переживания человека. Можно только помочь человеку испытать то же самое, чтобы увидел и почувствовал сам. Хорошо бы ещё людям объяснить, что неважно какая религия, всё об одном и том же. Во всех этих ритуалах и традициях, второстепенных внешних проявлениях религий, люди забыли, зачем они это делают и о чём это всё. Бог, Вселенная, Разумная Энергия, Абсолют, Яхве, Иегова, Джа, неважно, как это называть и какой пророк об этом говорил. Говорили-то все об одном. И говорить здесь и вовсе не нужно, слова только мешают почувствовать. Только в молчании можно обрести себя и эту связь с Высшим.

Сейчас, в связи с доступностью информации и падением основных религий, люди начинают искать новой духовности. Те люди, которые осознают себя и не считают себя куском мяса. Их становится всё больше и грядёт новая эра духовности, не слепой веры в какую-то церковь, а осознанная и цельная, которая идёт изнутри и не привязывается к институтам. Ну что ж, посмотрим, как оно пойдём и по мере сил будем способствовать. Вряд ли что-то глобально продвинется за эту мою жизнь, но, думаю, в следующей мне дадут ещё поучаствовать в этой игре. Только, надеюсь, не в России, одной жизни здесь вполне достаточно.

Вот и какого хрена меня всё это волнует? Иные девицы думают о мужчинах, детях, карьере, шмотках и тд. А я, блин, о судьбах человечества размышляю! Конечно, это потому что мне жутко повезло и сейчас у меня нет загруженности всякими делами и работой и есть много времени для размышлений и чтения и всяких там медитаций. Меня даже туфли перестали волновать! Это нонсенс! Хотя я сознательно отказалась от большей части дел и людей в пользу этого, ибо не хочется тратить время на дела не важные и истощительные, а хочется трать время на дела важные и положительные. Всегда приходится чем-то жертвовать, всё вместе невозможно. Скоро этот период кончится, придётся найти постоянную работу и занять себя всякими социально полезными делами. Но тоже это тяжело, с моими претензиями я же не смогу работать на какой-нибудь нехорошей работе, тупо кормить систему своим мясом и просиживать время. Мне же нужна непременно такая, чтобы была положительно полезна людям, где я смогу делать мир чуть лучше вокруг себя. Но оно должно всё правильно решиться, когда придёт время, Вселенная меня не оставит, оно всегда правильно получается. Я уже не строю планов, всё непредсказуемо. До нового года у меня есть план более или менее, а потом всё совсем непонятно и всё опять будет меняться. Не имею ни малейшего представления, как оно будет и думать об этом не собираюсь, так оно интереснее. Я счастливая, что могу себе такое позволить. Говорят, заслуга прошлых жизней. Вероятно, ибо в этой я ещё не заслужила таких почестей, ведь действительно, свободное время - это привелегия. Но и в этой жизни стараюсь не косячить. Когда косячу и делаю плохо - сильно больно и мучительно бывает.

Пока остаётся только писать хорошие песни и продолжать собирать вокруг себя хороших людей по всему миру. И любить людей, как бы это ни было сложно, любить. Только любовь спасёт мир и это не пустые слова, это великая мудрость. Великая мудрость, которую опошлили и превратили в популярную, но ничего незначащую фразу. Но смысла она не теряет и не может потерять. Бог - есть любовь. Тоже заезжено, но правда. Только любовь может сделать из плохого человека хорошего, а чем больше хороших людей - тем лучше мир. Мир человеческий, общество, ибо мир без человека и так прекрасен и совершенен, только человек всё портит. Ох уж эти глупые человеки. Плохой эксперимент, плохая игра. Но придётся принимать правила игры и перестать сопротивляться, ибо другого не дано. Можно лишь надеяться, что после этого раунда будет новый уровень, уровень поинтереснее. А если и нет и игра просто закончится - ну и чёрт с ней, слава богу, эти игры весьма утомительны.

Домашнее, поездки.
una_serpiente
Уже завтра еду в Новосиб, в Академ. Раньше я называла это место своим домом. Теперь я уже очень от него отдалилась и духовно, и физически, и юридически. Не была там уже больше года. Даже как-то волнительно. Чувствую, что после этого визита ещё долго не будет возможности и желания ехать туда. Наверное, когда приеду в следующий раз уже вообще все будут переженаты.
Никто не ожидал, что я стану такой. Но волнение моё, в целом, приятное. Знаю, что всё будет хорошо и позитивно, встречусь со старыми друзьями и даже буду любить людей и радоваться. Академовцы народ особый, народ приятный и интеллигентный. Но и ололошить хорошо умеет. Я горда быть академовцем.

Сегодня с бабушкой пекли пироги. Это здорово, когда в доме пахнет пирогами, это так по-домашнему и по-русски. Когда-нибудь, когда я успокоюсь и остепенюсь, я обязательно буду своим детям печь пироги. Русские, настоящие, как бабушка учила.

Про контакты и бытиё вконтакте.
una_serpiente
Уже около месяца назад, в связи с моими душевными кризисами и нарастающей асоциальностью, я удалилась с замечательного сайта vkontakte. Долгое время до этого, я вела активную "контактную" жизнь и первым делом по просыпании было включение компьютера и просмотр сообщений и новостей вконтакте. И так просыпаются многие люди.

Идея, конечно, хорошая и это действительно очень удобно, чтобы оставаться в контакте со множеством людей. Особенно будучи персоной публичной, где чем больше контактов - тем лучше, никогда не знаешь, какой из них сыграет. С одной стороны много пользы, но много и недостатков. Я всегда на виду, множество людей интересуются моей личностью, следят за событиями моей жизни, которые я выставляю напоказ. Это с одной стороны приятно и этого я хотела, но вдруг наступило время молчания, когда я ощутила острую потребность исчезнуть из социальной жизни и максимально ограничить круг общения, сосредоточившись на других вещах. Это повлекло за собой и удаление страницы в контакте, ибо через неё слишком много людей могут меня найти и мной интересуются. Люди, в основном, хорошие и я была бы не против с ними общаться, но сейчас неподходящее время. Люди, которым очень надо меня найти - найдут, люди, которые мне нужны, знают мой номер.

Но есть много людей, которые тянутся ко мне, но сейчас я не могу им ответить. Я слаба и не могу ничего дать, энергии очень мало и на общение и помощь людям не остаётся. Когда я буду в силах, я обязательно вернусь и буду общаться и помогать, но сейчас я слаба и бесполезна. Общение с большим количеством людей бесполезно и даже губительно.

Послезавтра еду в Новосибирск на недельку. Нужно сопроводить бабушку, ну и посетить родные края. В связи с этим восстановила на какое-то время страницу, чтобы найти некоторых людей, с которыми хочется увидеться, а других контактов, кроме как вконтакте, нет. Несколько часов прошло, с тех пор, как восстановила, а уже пошли сообщения, я начала смотреть фотки френдов, новости и бесполезно тратить время. Да, я тоже безвольный овощ и любопытство часто перекрывает здравый смысл.

Свяжусь со всеми, с кем нужно и опять удалюсь, ибо без него мне лучше. Но это только пока я сошла с социальной сцены. Есть опасения потерять полезные контакты на будущее, которые живут только через контакт, но опять же, я верю, что люди, которые действительно нужны и важны всегда найдутся и останутся. Ну а восстановить и завести новые знакомства я всегда смогу, с этим у меня проблем нет. Но пока, молчание, самосовершенствование и накопление сил.

Болель.
una_serpiente
Приехала из Финки, кстати, вся больная. Сегодня утром проснулась совсем никакая. Один из плюсов семьи в том, что когда болеешь, есть кому заботиться. А в такие моменты особенно хочется заботы и любви, как в детстве. Но я уже большая и всё могу делать сама. Сама делаю бульон, чай, сама болею, сама лечусь. В детстве бабушка натирала лук и запихивала мне в нос вату с луком от насморка. Я это ненавидела. А сейчас бабушка дома, а вату с луком я делаю сама. Конечно, я сама себя так поставила, но при болезни хочется раскиснуть и побыть ребёнком, чтобы бабушка лечила.

Про возвращение в Рашку после Финки. Гордость!
una_serpiente
Так вот, впервые я была рада возвращению в Россию. После 10 часов в дороге (2ч от Турку до Хельсинки, там потусить, 7 часов до Питера на автобусе) меня высадили на Ушаковской набережной, возле метро Чёрная речка. Это мне идти домой минут 25. Я была налегке и решила не пользоваться метро, ибо одна станция нафик, пешком приятнее. И так мне шибко хотелось вина. Причём вина я хотела уже 2 дня.

В Финке вино дорогое, купить можно только до 8 вечера и без паспорта не продают. А я-то не знала. И вот в последний день, за 10 мин до закрытия продажи спиртного, мы с моим другом влетаем в магазин, я счастливая нахожу любимое португальское vinho verde (зелёное вино), которого в России в принципе нет, идём на кассу и я вся в предвкушении первого глотка и тут меня спрашивают id, а паспорт мой у подруги, до которой я уже второй день не могла добраться, ибо загуляла. А у спутника моего он был, ну и мужикам обычно продают без проблем, тут и моя подруга подошла, у которой тоже был это пресловутый айди. Но потому что у меня одной не было паспорта, нам всем троим не продали одну бутылку вина. Я была в шоке и готова была разнести этот магазин. У них, блять, законы и спорить тут бесполезно. У нас всегда можно договориться, а у них никак. Тем более мы все были явно старше 18 и у двоих моих спутников айди был, а у меня не было и всё, никак. Очень было обидно, ибо эту бутылку вина я очень хотела. Пришлось купить пивчаги, хотя пивчаги уже совсем не хотелось.

Но желание испить вина меня не оставляло и всю дорогу домой и я твёрдо решила купить по дороге бутылочку и начать распивать по пути из горла. Зашла в алкогольный супермаркет Норман около Чёрной Речки, выбрала вино, пошла на кассу и собиралась платить карточкой, ибо русских денег было мало. Но на карточке оказалось недостаточно средств и я уже совсем расстроилась, что и здесь обломалась. Выгребла из карманов наличку, оказалось, что не хватает около 100 руб. И о чудо, милый дяденька в трениках, который стоял за мной на кассе предложил добавить 100 руб! Я обрадовалась, какие у нас хорошие люди бывают в России! Дяденька пояснил, что сегодня футбол, поэтому он добрый. На кассе мне вино открыли и на выходе из магазина я сделала первый глоток! Как же это было вкусно! Поболтали немного с моим благодетем и он пошёл смотреть футбол, а я побрела домой с бутылкой вина и гордостью за свою страну и какие у нас бывают добрые приятные люди. В Финке такое невозможно, а если на кассе попросишь открыть вино - я даже представить боюсь. В общем, моё чувство патриотизма очень возросло.

Путь мой пролегал через скверик "Место дуэли Пушкина" и я решила присесть там на скамеечку и насладиться осенью и вином, тем более что домой мне совсем не хотелось. С собой у меня был привезённый хамон, который я очень люблю и я решила его открыть. Это было так прекрасно! Один из совершенных моментов абсолютного счастья! Вино, хамон и осень. Впервые за несколько дней я осталась одна и могла этим насладиться, зная что сейчас я вернусь домой и это будет не так приятно. Просидела я в парке больше часа, как-то так получилось, что выпила всю бутылку и поплелась домой.

Мама, конечно, запалила, что я подвыпимши, но я не стала рассказывать, как мне добрый мужичок в трениках добавил 100 руб на вино и как мне было хорошо сидеть одной в парке и домой не хотелось. А дома мама, бабушка, кот, котлетки с пюре. Так это мило, тепло и по-домашнему. Почему же мне это так не нравится?

Затянувшиеся выходные в Финке.
una_serpiente
Наконец-то я посетила нашего северного соседа - Финляндию. Для жителей .Питера поездки в Финку уже давно не являются чем-то особенным, ибо тут оно близко, дёшево и доступно.
У меня было несколько поводов туда поехать именно на эти выходные и всё сложилось идеально. Открыла визу, повидалась с хорошей подругой, отдохнула от Рашки, нашла приключений, всё по плану. Но впервые за все мои путешествия я была рада возвращаться в Россию О_о

Финляндия мне не понравилась. Это не та страна, в которую хочется возвращаться просто так. Наверное, это опять же из-за климата и отсутствия солнца. Я думала, что русские мрачные, ан нет, по сравнению с финнами русские позитивнейший народ.

Всё у них в стране хорошо и благоустроено, страна маленькая и уровень жизни у них чуть ли не самый высокий в Европе, но душевности никакой. Таких холодных и неприятных людей я ещё не видела. Суровые викинги, ёпт. Финские женщины лучше, много клёвых финок, а вот мужики у них ужасные. Русские мужчины мне теперь кажутся гораздо привлекательнее. Взрослые хотя бы воспитанные, а молодые парни - это пиздец, такое мажор-быдло. Про отсутствие душевности я уже говорила, но самое страшное - там во многих случаях идёт речь об отсутствии души вообще. Пустота в глазах и в сердце. Это необъяснимо, я успела пообщаться со многими финнами и понаблюдать - меня от них бросает в дрожь, от этой пустоты. Есессно, встречаются исключения, но их очень мало. Про неуважение к женщинам я молчу, женщина второстепенное существо. Секс раз в полгода.

А как они бухают! Аки черти! Это страшно. Сначала всё мрачно и уныло, но после определённой дозы, очень большой, крышу срывает и они становятся непредсказуемыми, обычно в плохом смысле. Теперь я понимаю, почему у них такой жёсткий сухой закон, дай им волю - всё разнесут.

Вот где бы я точно не хотела жить, так это в Финляндии. Слишком много правил, шаг вправо, шаг влево - не то что расстрел, так даже мыслей таких быть не может. Всё настолько жёстко регламентировано, что человеческих фактор вообще не учитывается и не работает. Нет такого понятия, как "договориться". Если что не так - разговаривать вообще не будут. Жесть. Мы же не роботы, а человеки.

Поскольку страна очень маленькая, то за несколько веков получилось очень много кровосмешений, ну а там уж фиг пойми, кто кому седьмая вода на киселе. Поэтому много генетических заболеваний из-за родственных сношений. Это одна из причин, почему финны стали активно открывать границы и пускать к себе иностранцев. И это хорошо, иностранцы разбавляют унылый финский быт и финскую кровь.

В общем, это определённо не моя страна и не мои люди. Но это не помешало мне отлично провести время и хорошенько поололошить. Бразильцы, африканцы и русские подруги скрасили мой досуг. Было весело и пьяно. Давно я столько не пила несколько дней подряд. Безумный трип. Надо сказать, что там у меня вообще не было похмелья и всё это переносилось довольно легко, тогда как в Питере я бы умерла после такого. Воздух там чистый и похмелья нету, можно пить с утра до вечера. Футболисты футбольного клуба TPS города Турку так и делают по окончании сезона. Собиралась я уехать в воскресенье, а получилось только во вторник. Оно того стоило. Круто быть мной.))

Drinking, fucking, ololoshing.
una_serpiente
4 days in Finland and I`m done. It was crazy. Actually I don`t like this country and don`t want to stay here more. It`s ok for the weekend, but not more. Now I`m starting to love Russia and be proud. Thank you Finland for waking my patriotic feelings up. Kiitos.
Long way home.

Новости
una_serpiente
Не люблю читать новости, но коли я стала чаще заходить в ЖЖ иногда тыкаю на ссылки и расстраиваюсь. Акунина обвиняют в оскорблении русского народа, парнишу из дома-2 упрятали на 16 лет за "подобие экстази", а в общественных местах запрещают курить кальяны. Вроде 3 небольших новости, а как грустно и показательно.
Интересно, а меня когда и куда упрячут с моей русофобией, положительным отношением к гандже и любви к кальянам?
Ну кальяны-то им чем не угодили? У нас в стране и так мало радостей, а это меньшее из зол. Кому не нравятся кальяны - так не ходите в места, где их курят. Заняться им там в правительстве нечем, ей-богу. Лучше б кальянчик покурили, чем хернёй страдать. А кальянчик с гашишом - вообще хорошо. Хотя сами-то они как раз этими благами активно пользуются, а вот народу хрен, пусть лучше сидит на водке и не вякает.

Фу блин. Вот хрена ли эти противные новости везде так навязчиво выскакивают? Вот не хочу читать и расстраиваться, а они везде и волей-неволей забираются в мозг, в душу, в память и абстрагироваться невозможно.

Херанул бы нас всех уже какой-нибудь всемирный потоп и избавил планету от такой грязи, как человек. Жаль, что пострадают много хороших людей, но как же их отфильтровать? А заниматься попусканием и перевоспитыванием плохих - дело тяжкое и неблагодарное, но что делать, это вечная борьба.

Подоконники и пледы.
una_serpiente
Чо-то я уже начинаю забывать, как оно было, когда я по-настоящему радовалась. Жесть какая-то. Слабая я. Круг общения нещадно урезается, да и я вообще удивляюсь как люди ещё могут со мной общаться и хотеть меня видеть, я же невыносима. Это совсем не та Лари, которая закатывала безумные квартирники по 70 чел и была всем рада и все были рады, это вообще не та Лари, которая есть и должна быть. Я не знаю, что это за унылое говно, в которое я превратилась. Вот недавно мама уехала на несколько дней и я, естественно, позвала гостей. И все пришли! Прекрасные люди, которых я люблю и вроде как рада видеть. Но даже с самыми приятными людьми я не смогла долго общаться и быстро накидалась и слилась. А раньше сидела до последнего гостя и радовалась, что ко мне приходят такие замечательные люди и не всё потеряно для человечества. А теперь мне этого мало. Вообще не хочется разговаривать с людьми, даже с прекрасными. Что-то сломалось. Вытаскиваю себя на всякие мероприятия, встречаюсь с хорошими людьми, иногда встречаюсь с мужчинами, но радости и интереса особо никакого. Помогает скоротать время, но не больше. Не узнаю себя, где же те восторгазмы от жизни? Куда они подевались? Пытаюсь вернуть, но тщетно. От книг я получаю гораздо больше восторгов, хотя раньше я не была книголюбом. Но, наверное, раз так происходит и я ничего не могу с этим сделать - пусть будет, буду читать книги, накапливать знания, авось в нужный момент радость социальной жизни вернётся, а знания всегда пригодятся.

Смотрю в фэйсбуке фотки своих африканских друзей. Дреды, музыка, косяки! Как бы мне хотелось быть там с ними! Они меня радуют, с ними мне было абсолютно комфортно. Есть много приятных людей со всего мира, но как-то к африканцам я ближе. Наверное потому, что предположительно в прошлой жизни была чёрным мужиком. Лучше б в этой жизни я тоже была чёрным мужиком, ей-богу.
Очень хочется на Адамаштор. Единственное место, куда бы мне сейчас действительно хотелось попасть это Адамаштор. В той же Португалии экономическая ситуация очень хреновая, большая разница между бедными и богатыми, бедных, естественно больше, но Адамаштор это такое место, куда приходят все и ты никогда не останешься один, тебе всегда нальют пивчаги и предложат качафаю. И это прекрасно! Там всегда музыка, прекрасные люди со всего мира, пивчага, вино и много качафаи. Как же я люблю и скучаю по этому месту! Хорошо, когда в городе есть такие специальные места, куда всегда можно прийти в любом состоянии. Иногда мне снится, что я засыпаю с мыслью пойти на Адамаштор прямо с утра, а когда просыпаюсь в своей шикарной кровати и понимаю, где я и что до Адамаштора не дойду, ибо далековато - расстраиваюсь. Saudades...

Конечно, и это мне тоже надоест, но я ещё не достаточно насладилась. И пупсики, пупсики! По пупсикам сильно скучаю.

Ночные чаяния, но без отчаяния.
una_serpiente
Опять бессонница. Вторые сутки пошли. Надо сказать, что она стала случаться регулярно. Взялась за античную философию, взахлёб читаю Платона и Аристотеля, общаться с этими ребятами мне сейчас гораздо интересней, чем с живыми друзьями и общего у нас явно больше, мы бы друг друга поняли. Осталось совсем мало людей, с которыми хочется встречаться и общаться, зато ещё столько знаний, которые нужно получить! Это захватывает и пугает. Чем больше открытий - тем дальше хочется продвигаться, ибо это настолько невероятно и восхитительно, что всё остальное меркнет и простые человеческие радости становятся малоинтересны по сравнению с теми глубокими переживаниями и радостями от новых открытий. Но чем дальше я продвигаюсь - тем дальше ухожу от людей, но мне повезло, я уже встретила на своём пути, таких, как я, поэтому я всегда знаю, что не одинока и не сошла с ума. Нам не нужно общаться часто, у каждого свой путь познания и мы все ещё ученики и каждый должен найти свои способы и достигнуть всего сам. Но главное, что мы знаем, что мы есть и когда придёт время - мы объединимся, чтобы помочь понять остальным.

Но пока действительно лучше уйти с социальной сцены до тех пор, пока не накоплю достаточно знаний и сил, чтобы противостоять человеческой глупости, невежеству и ещё куче пороков, некоторые из которых в нашем обществе начали причислять к добродетелям. Конечно, нафига бороться с пороками, это же сложно, а быть плохим типа круто. Но надо научиться снова их любить и видеть в них те чистые прекрасные существа, которыми они могут быть. Но это, блин, пиздец как сложно. Люди в большинстве своём отвратительны и безнадёжны.

В порывах отчаяния я часто задаюсь вопросом, ну вот нахрена нужна эта Истина? Ищешь её, ищешь, а когда находишь, то что? Максимум, что ты получишь, если у тебя есть Истина - это распятие. И так было много-много раз. Спасителей, мудрецов и просто смельчаков, которые решались подать голос - отвергали и уничтожали. А после смерти возводили в ранг святых и чтят, вместо того, чтобы взять от них максимум при жизни. Глупые люди. Хотя, надо сказать, это западная ситуация. На Востоке своих мудрецов больше ценят и берегут. Добраться бы до суфиев и тибетских монахов, а то сидят там со своими знаниями в горах, зашибись им, а в мире хаос. Но выходить на широкую публику они не хотят, ибо опасно. В нашем веке только Ошо вышел в мир и открыл объятия простым людям и пытался донести знания до максимума людей, но и его отовсюду изгоняли и в итоге отравили. Но он молодец, много успел сделать.

Напрямую говорить что-то людям бесполезно, энергозатратно и вообще опасно, это я уже поняла. Информацию надо выдавать дозированно и осторожно. И луче не напрямую, а через искусство, ибо это вызывает гораздо меньше сопротивления и агрессии. А когда приобретаешь определённый авторитет в обществе - тогда уже можно говорить открыто и без маскировок, хотя всё равно есть шанс, что тебя распнут.

И зачем молодой девушке все эти мысли? Для большинства это ненормальность и дурость, хотя это самое нормальное и естественное, что только может быть. Не говоря уже о том, что я стремительно теряю интерес к мужчинам, ибо обычные поверхностные отношения меня уже не устраивают и мне нужен такой же "ненормальный", который это всё чувствует и понимает. Хотя такие тоже есть и они прекрасны. В моей жизни таких было двое и это было восхитительно, такие эмоции. Жаль, у нас было мало времени, но, думаю, мы наверстаем, ибо такие встречи бесследно не проходят. И это очень круто, что такое вообще бывает.

Сейчас всё очень хреново и тяжело, радует то, что предстоит несколько путешествий до нового года, путешествия это всегда хорошо и полезно, а вот после нового года надо что-то активно придумывать, ибо я опять приближаюсь к критической отметке, когда всё опять поменяется. Будет жопа, страшно жуть, но и интересно не меньше. Но об этом я подумаю потом, а сейчас только полное погружение в себя, в книги и музыку. Кажется я скоро смогу родить новую картину и она будет очень сильной, ибо то, что сейчас происходит у меня внутри скоро захочет вылиться, главное не упустить момент и подготовить чистый холст. В метро читаю письма Ван Гога, он тоже, чёрт возьми, шарил. Приятный был человек, мы бы подружились.

Боже мой, какая у меня всё-таки потрясающая жизнь! Даже эти страдания невероятно прекрасны и возвышенны. И если я схожу с ума, то так тому и быть, возвращаться в "нормальное" состояние сна я не хочу, на этом уровне интереснее.

P.S. Как-то в Португалии мы с гитаристом с утра изрядно накурились и написали гениальную песню про унылое говно. Надо её обязательно дописать и записать, она была бы сейчас идеальным саундреком.
Да уж, сейчас я унылое говно, но скоро я обязательно снова буду улыбаться, радоваться людям, видеть всё хорошее и дарить любовь. Но до этого ещё предстоит серьёзная работа и много болезненных испытаний.

Ночные чаяния.
una_serpiente
С тех пор, как я вернулась в Россию, мне очень плохо. И дело не в Европе и лучшем уровне жизни. Европа мне тоже не очень нравится, там тоже слишком много цивилизации и сами европейцы тоже не очень светлые люди. Там я находилась, в основном, в окружении людей из других частей света - Африка, Бразилия. Людей, которые выросли в солнечных странах, где много природы и мало цивилизации. И какие же это чистые и прекрасные люди! Настоящие, природные. Люди, которые не утратили этой связи с природой, со Вселенной, с Богом. Бог не в контексте какой либо религии, а Бог, как высшее сознание, само существование, всё сущее. Мне было так хорошо там, с ними, мне было так хорошо в Туве - стране духов и шаманов, мне было так хорошо летом в лесу...

Я всегда чувствовала и держалась за эту связь, но большие города заставляют забывать и забивают голову всякой дрянью.
Люди уничтожают природу и зелёную траву заливают серым бетоном. Сейчас я живу на 23-ем этаже более "нового" района Питера. Это не старый красивый Питер со старинными красивыми зданиями, большинство из которых внутри совсем некрасивы. Это район плотно застроенный советскими уродливыми хрущёвками, а теперь "украшенный" новыми типа элитными высотками разных форм, в одной из которых я живу. На дом находится в самом центре этого района и из моего окна открывается невероятный вид на огромный город, на не лучшую, но большую его часть. Большая часть современного Питера именно такая. Здесь мало зелени, зато много гипермаркетов, всевозможных торговых центров, ресторанов, клубов, бизнес-центров и прочей хрени, которой живёт наше общество. Когда я жила в центре было лучше, там меня завораживал дух Питера, архитектура, история. Но центр тоже меняется не в лучшую сторону и такого восторга я уже не испытываю.

Вокруг есть 2 парка, в которых жители бетонных джунглей, и я в том числе, спасаемся от города и можем хоть ненадолго вернуться к природе, но этого так мало, и эти небольшие кусочки зелени с каждым годом всё укорачиваются, превращаясь в пятачки.

Первый парк совсем небольшой...уже небольшой. Он отмечен, как место дуэли Пушкина. Во времена Пушкина это был лес, потом большой красивый парк, теперь совсем маленький скверик, который со всех сторон теснит бетонная громадина. Не удивлюсь, если скоро и на его месте построят бизнес-центр.

С другой стороны моего дома находится большой и прекрасный Удельный парк. Он достаточно велик и окружён деревьями, внутри парка почти не слышно шума города и можно потеряться. Это прекрасно, что ещё остались такие места, но и его с каждым годом подстригают. Уже сократили почти на половину. Теперь Удельный парк купил наша "гордость" - Футбольный Клуб Зенит, построили там свой стадион, спортивные комплексы, с другой стороны рубятся деревья и строятся новые торговые центры и "элитное" жильё. Вот мало что ли, блять, у нас торговых центров? Только вокруг своего дома в радиусе нескольких километров я могу сходу насчитать штук 7 громадин, они стоят друг за другом пустые, ибо нафига столько? Людям столько не надо. Такими темпами от Удельного парка скоро тоже останется небольшой скверик, чтобы гулять с собаками. Грустно невыносимо.

И меня берёт такая глубокая печаль за всё это. И так по всему миру со всех больших городах. А больших городов всё больше. И человек от природы всё дальше. А ведь жители больших городов сейчас составляют большую часть населения планеты и "двигают" этот мир. А куда могут двигать мир люди, которые сами не знают, кто они, где они и зачем? которые позволяют себе такое делать с природой и предпочитают асфальт траве, торговые центры паркам, рестораны лесу? Деньги решают всё, заменяют все ценности и эта безумная, бессмысленная гонка не ведёт никуда, кроме как к пустоте и отчаянию.

С каждым днём здесь это меня угнетает всё больше. Я уже боюсь выходить на улицу, ибо при каждом выходе на улицу меня охватывает паника. Всё так пиздец запущено, что, кажется, уже ничего не сделать, если только природа не взбунтуется и каким-нибудь страшным катаклизмом не похерит это всё. Я была бы рада этому катаклизму, даже если я тоже погибну в нём, неважно.

И вот сижу я на подоконнике 23-его этажа и смотрю на город. Ночью с этой высоты, весь в огнях, мне кажется, что примерно так выглядит ад, только с электричеством. Закуталась в плед, закурила косячок волшебной травушки со своего любовно выращенного куста, включила приятную музыку. Но даже на большой громкости музыку заглушает чудовищный рёв города. Здесь он очень громкий и навязчивый, окно вообще не открыть. Я задыхаюсь в душной комнате, но и на улице воздух не очень свеж. Я смотрю вниз на город и расстраиваюсь. Голос внутри мне говорит: "Не смотри вниз, смотри вверх, на звёзды". Но, чёрт возьми, мне мало этого маленького кусочка неба! И как же невероятно сложно абстрагироваться от города и перестать его слышать и о нём думать. Тысячи окон, кишаших человеческими жизнями, большинство из которых неосознанны и несчастны. И всем не поможешь.

Как помочь себе я знаю, я была во многих местах, где мне было хорошо, я видела других людей, другие культуры, другие энергии. И есть ещё очень много мест, которые нужно посетить и где пожить. Ещё очень много нужно узнать, почувствовать и изучить. К сожалению, этим знаниям не учат в университетах. А надо бы.

Но опять всё упирается в деньги. К сожалению духовные путешествия по миру босиком без цента в кармане уже невозможны, тем более для девушки весьма опасны. Выходит, чтобы вырваться из этой системы, нужно в неё интегрироваться, поэксплуотировать, заработать чёртовых денег и послать подальше. Но как, блин, это сделать, если меня трясёт от паники и отвращения при каждом выходе на улицу? И чем дальше, тем хуже. Начать что ли жрать антидепрессанты, чтобы поработать несколько месяцев и свалить.

Какая трава? Какая трава? Я не знаю, что такое трава, я родился в городе, где асфальт.

(no subject)
una_serpiente
Некоторые мужчины умеют так красиво говорить и писать. Умом понимаешь, что далеко не всё из этого правда, но так хочется верить... Верить приятней, чем не верить. Буду верить.

Отцовская библиотека и письма.
una_serpiente
Переставляла книги папиной, а теперь уже моей, библиотеки, ибо после переезда в Питер они были расставлены как попало. Эти книги со мной с детства, я их все хорошо знаю, хотя немногие читала. В детстве я часто "путешествовала" по папиной библиотеке, то и дело пролистывая ту или иную книгу. Чаще всего это были книги по античной истории и философии, биографии великих людей и иностранные языки. Мой отец был невероятно умным, начитанным и подкованным во всех областях человеком, но не смог применить свои знания и найти своё место в мире. После его гибели библиотека официально стала моей. Мне было 12 лет и особой любовью к чтению я не отличалась. Подростковый период, появление в доме компьютера и интернета, интерес к мальчикам на долгое время оставили библиотеку без читателя. Когда я училась в Новосибирском Государственном Университете, я очень радовалась, что мне не надо ходить по библиотекам, ибо все необходимые книги у меня были дома. Но опять же с развитием интернета книги использовались редко. А из-за лени и недостатка мотивации я предпочитала краткие содержания бессмертным произведениям. Через 2 года я бросила универ и переехала в Питер, где моя жизнь и мировоззрение начали резко меняться. На 4 года оказалась оторвана от своей библиотеки. И вот она здесь, снова со мной. Я с прежним детским восторгом перед знаниями изучаю каждую книгу, расставляю по местам, отмечаю, что стоит прочитать и что я буду советовать своим детям. Меня переполняет невероятная энергия и восторг. От каждой книги идёт что-то очень тонкое и важное, они рассказывают свою историю, историю не только написанную в них, но и историю самой книги. Это восхитительно! С появлением электронных книг люди это теряют. А запах, запах!

Ещё я нашла письмо моему отцу от 30 марта 1986 года. Подписи нет, но, судя по всему, это была его близкая студенческая подруга. Какое это красивое письмо! Девушка пишет из санатория под Клином и очень красиво и невинно описывает природу, лыжные прогулки, экскурсию в домик Чайковского, где был очень бестолковый экскурсовод, но как это было волнующе окунуться в атмосферу жизни любимого композитора и как её душа замирает при звуках его романсов, особенно в исполнении замечательной советской певицы Е. Образцовой. Студенческие каникулы выпали на не очень удачную часть года и в санатории одни старички, но среди них есть очень трогательные пары, которые любят и заботятся друг о друге, это настоящее счастье и настоящая любовь до гроба. Нужно писать диплом, но никак не получается. Живут они с несколькими девушками в одной комнате дружно и весело, ходят в кино и на танцы, а по вечерам собираются вместе в тесной комнатушке, поют песни под гитару, болтают и смеются до боли в животе. Папина подруга пропускала походы в кино, чтобы улучить момент побыть одной, позаниматься или написать письмо. Боже, как это прекрасно! И почерк, почерк!
Я была в восторге найти этот привет из прошлой эпохи, когда не было компьютеров и интернета и люди писали такие чудесные письма. Я плачу от того, что сейчас это для большинства утеряно и теряется всё больше.

Ещё нашла письмо от бабушки по отцовской линии, которую я совсем не помню. Конечно, литературного стиля у простой женщины из деревни нет, почерк плохой и трудно разобрать, много ошибок, но такая любовь и нежность! Она пишет не так поэтично, как девушка, в основном о насущных проблемах, болезнях, родственниках, о том, что много снега и дядя Коля раскапывал чей-то погреб, и о том, что мой отец давно не пишет и не вспоминает, но она нас любит и ждёт. Мой отец был довольно жёстким и отстранённым человеком, так же как и я, подозреваю, что ему были не очень интересны эти деревенские события и он редко писал бабушке. Я его понимаю, это совершенно другие люди с другими заботами, которые и не думали думать о вселенском. Мне тоже неинтересны разговоры бабушки про дачу, котов и сериалы, но ей приятно, если я просто молча выслушаю. Я понимаю, что скоро их не станет, а от меня не убудет, если сделаю приятное хорошим людям. Они меня любят, хотя и никогда не смогут понять.

Пожалуй, единственным в нашей семье меня мог понять отец, но рано ушёл, я не успела дорасти до серьёзных разговоров с ним. Зато теперь я понимаю его. Понимаю всё, что с ним происходило и почему. Наши жизненные пути во многом схожи. И его так же колбасило, как меня. Но он не мог понять природу этого ощущения, сопротивлялся и в итоге оно его убило. Формально, конечно, это сделали нехорошие люди, но привел к этому ряд его ошибок. Очень жаль, как бы мне хотелось с ним пообщаться сейчас.
Хотя если бы это не случилось, я бы не переехала в Питер, не побывала в волшебных местах, которые меня изменили и много чего ещё не случилось бы и я бы не стала такой. Судя по его библиотеке, где явно преобладает западная материалистическая и христианская философия и почти отсутствует восточная, не говоря уже об изотерике и всяких там просветлениях - я бы об этом ещё долго не узнала и не понимала бы, почему колбасит меня. Наверное, всё происходит правильно.

Кислая графомания.
una_serpiente
Резала руки тупыми ножами,
слабо и глупо,
зато кровожадно.
Красиво до боли,
приятно до страха,
тяжело быть собою
в предверии краха.
Когда душа в одном месте,
а тело в другом,
тоска - верный предвестник,
что ты стала врагом -
обстоятельств, системы,
своих же друзей,
но слёзы не помогут
в городе дождей.

Притча про хаммеры и обмудков.
una_serpiente
Жил был человек, который всю жизнь мечтал купить себе хаммер, чтобы быть крутым и ни одна тёлка не могла ему отказать. И вот он работал-работал и купил себе хаммер. И ездил такой псевдосчастливый, ощущая себя неебически крутым. Но однажды он встретил прекрасную девушку и влюбился. Исполненный возвышенными чувствами, он к ней начал подкатывать на этом хаммере и всячески склонять к соитию. Но девушка оказалась в прибабахом и давай ему заяснять о красоте души и неважности материальных благ. Он это терпеливо слушал, но не слышал. В тоге девушка его бросила из-за недостатка духовного развития и маленький член. Чувак расстроился, нажрался и поехал на своём хаммере снимать новых тёлок. Но на скорости много километров в час ему дорогу перебежала чёрная кошка, он дёрнул руль, вперился в столб и умер от разрыва сердца. Перед смертью он понял, что это была кара Вселенной и лучше бы он купил велосипед.
З.Ы. История не основана на реальных событиях. Просто я шла из магазина и увидела большой чёрный хаммер с неприятного вида хозяином. Он мне так не понравился, что пока я шла до подъезда придумалась такая история.


http://vkontakte.ru/note58925_11323231

Тоска.
una_serpiente
Это так странно - перестать принадлежать своей культуре. Ну не совсем перестать, конечно, это невозможно, но уйти от неё так далеко.
Во мне живут столько культур и добавляются всё новые, что, казалось бы, невозможно вместить в одном человеке. Опыты прошлых жизней, опыты этой. Я не русская, не француженка, не африканка, я - гражданин мира. На самом деле, это очень круто ощущать принадлежность ко всему миру и к каждой культуре. И каждая часть мира и культура, в свою очередь, принимает меня, как родную.
Я люблю Россию и нашу подлинную культуру, но её уже практически нет. В больших городах точно. В деревнях что-то осталось, но силу давно потеряло. Это печально и обидно.

А роман с Питером у нас закончился. Города - они, как любовники. Так бывает, что страсть уже прошла, а бросить ещё рано. И это такой противный период, когда ещё как бы вместе, но уже не торкает.
Так и у нас с Питером. Я стала настоящей петербурженкой и душой и по документам, Питер меня принял и полюбил, у нас был потрясающий роман длинною в 3 года. И вот и всё. Я изменила ему с Лиссабоном и теперь хочу к нему. Это новая любовь, которая началась 2 года назад и укоренилась сейчас.

И вот опять настал этот момент, когда меня опять начало колбасить и опять надо глобально менять обстановку, город и теперь уже страну. Но ещё, как минимум, год Питер меня не отпустит. Смирилась, работаю, но тоска невыносимая.

А в Лиссабоне надо пожить пару лет, а потом дальше по миру. В моей жизни уже было и будет много любовников и городов и городов-любовников. И это прекрасно, пока я не встречу того, с кем смогу остановиться и где смогу остановиться.

Вчера ходили на концерт...много дули.
una_serpiente
Концерт в честь Боба Марли удался на славу! Там были все растаманы Лиссабона и близлежащих городов! Огромный концертный зал весь в кумаре! Дули абсолютно все!
Есессно, дуть все начали уже перед концертом, прямо на улице напротив концертного зала. Потом зашли внутрь и начался путь к экстазу! Когда в одном месте одновременно собирается столько людей, травы и музыки - это невероятная энергия!
Я ушла из толпы на балкон, ибо внизу было жарко и я вообще не люблю находиться внутри толпы, поэтому я предпочла созерцать это прекрасное действо сверху в комфорте. Дым от тысячи косяков поднимался под купол "колизея" и это было так восхитительно! Было даже необязательно курить, ибо всё пространство было заполнено магическим дымом под завязку. Сидела я одна в ложе, свесив ножки через перила, и было мне, в общем-то за*бись, но дунуть всё равно хотелось, ибо как не дунуть в честь Боба? А у меня ни морталий, ни табака, чтобы сделать косячок, а вставать искать мне лень. Запрос в космос и тут ко мне в ложу вламываются 3 португальца, хорошие ребята. Вокруг было куча свободных лож, но я разрешила им остаться в моей, королевской ложе номер 19. А парниши-то оказались правильные и принесли с собой о*уенной травы!
Ремарка: в Лиссабоне не так просто и не так дёшево достать нормальной травы. Гашиш - сколько угодно, везде на улицах продают, а вот с травой всё не так хорошо. Поэтому как я была рада этим замечательным португальцам с их замечательной травой! И косяки полетели косяками! Один, второй, третий, пятый, а внизу уже пятисотый, шестисотый, тысячный!

И так это было хорошо! Я буквально упивалась музыкой, энергией и иногда казалось, что разорвусь от восторга! Таких приходов у меня ещё не было никогда. Связь с космосом полная. А когда одновременно у стольких людей полная связь с космосом - он начинает посылать энергию взамен и нет ничего волшебнее! Это как раз было то самое чудо, тот самый заряд энергии, которого мне так не хватало! И этот заряд получил каждый! Ради этого стоит жить и заниматься музыкой!

А после концерта мы пошли бродить по Байрру Алту и там произошло ещё много чудес поменьше и косяки не прекращали появляться тоже, ибо это страна полотенчиков и было ещё много чудесных людей и чудесных моментов. А потом мы шли домой пешком в 6 утра по просыпающемуся Лиссабону по пения птиц, уставшие, но счастливые, и это было идеальным завершением одной из лучших ночей в нашей жизни.

Перед сном я ещё вышла на свою прекрасную варанду, вдохнула восхитительного утреннего воздуха Лиссабона, покурила ещё плюшечку через батл, по питерской традиции и уснула блаженным сном в 8 утра, в котором путешествия и впечатления не закончились. А в 12 дня ко мне приполз мой любимый, весь мокрый и вымотанный, подарил мне потрясающий секс (откуда он нашёл силы на секс, после такой бурнейшей ночи - не представляю и восхищаюсь этим мужчиной) и вырубился рядышком, такой весь красивый снаружи и изнутри, и я ещё раз поняла, что счастье есть и ради этого стоит жить.

P.S. И это ли не легализация? Завидуйте, русские друзья-травокуры! =Р

Какая трава? Какая трава? Я вообще не знаю, что такое трава, я родился в городе, где асфальт. (с)
una_serpiente
Вот пиздец, блин, даже сиропы от кашля из продажи изымают! Пусть лучше народ водку бухает и тупее будет? Отличная политика. Ебануться. Полицию удесятерили, проходу не дают никому, где-то мы это уже видели? Back to USSR? И про какое свободное цивилизованное государство мы говорим? Что за хренотня?
В школах мы оставим только физкультуру, универы попродаём, нахрена нам образованные люди? Они слишком много понимают и слишком много хотят! Давайте вообще всю интеллигенцию поубиваем? Один раз уже так делали - помогло, а тут опять расплодились, ёпт!

Вот, блять, не люблю читать и слушать новости, но они таки добираются до моих несчастных ушей и от этот я впадаю в депрессию. Пиздец в мире творится, а Великую Россию превратили в "сраную рашку". Вот серьёзно, мы как русские представители в Португалии, между собой называем нашу страну не иначе как "Сраная Рашка". Как это возможно такое неуважение к собственной стране? Наверное ни в одной другой стране мира такого себе не позволяют! Даже самые бедные страны "третьего мира", где люди живут ооочень плохо, всё равно гордятся своей страной. А мы свою страну называем "Сраная Рашка". Была Россия-Матушка! А теперь Сраная Рашка. Ебануться.

Обидно за страну, обидно. У меня обостряются приступы патриотизма. Нехорошо делаете, чуваки, нехорошо. Потому что не надо напрягаться, надо радоваться! А вы, дорогие начальники государства, только всех напрягаете и напрягаетесь сами. Проще надо быть, проще и люди к вам потянутся.

Вот я сейчас нахожусь в Лиссабоне и это такой прекрасный город! Таким мог бы быть Питер и был когда-то. Здесь люди свободны, здесь люди могут быть самими собой, здесь на улицах играет музыка, люди улыбаются друг другу, здесь курят ганзу абсолютно все и везде и никто не напрягается! Так приятно идти по городу и не напрягаться! Так приятно сесть в парке, покурить косячок, улыбнуться солнцу и пойти своим путём творить добрые дела!

Вы когда-нибудь видели злого растамана? Нет! Потому что растаманы - добрые и славные. Потому что трава действует на всех одинаково, просветляет, даёт понимание, люди сразу становятся счастливее и поэтому добрее. Я в который раз убеждаюсь, что растаманы - самые добрые, чистые, честные, понимающие и прекрасные люди.

А музыка регги, прославляющая траву? Это же такая прекрасная светлая и добрая музыка! Послушайте слова любой регги-песни на любом языке - всё об одном и том же: о счастье, любви, дружбе, солнце, братстве всех народов, легализации и тд. Разве это плохо? Разве они неправы? Все хотят быть счастливы и рецепт счастья очень прост, его знает каждый, но почему-то выёбываются и напрягаются.

А цвета растаманов? Зелёный, жёлтый, красный - цвета природы, солнца, яркости! В России эти цвета не так популярны, ибо мы их не видим. Не повезло нам с климатом, выживать в таком климате значительно сложнее, если не курить, так вообще регулярно появляется мысль прыгнуть с моста.

Вот почему трава - это плохо? Вы просто не умеете её использовать! Трава - это подарок природы человеку, это катализатор, коридор, который помогает быстро соединиться с космосом и чего-то об этой жизни понять. Потом уже медитация, йога, вся эта фигня. По-началу ,нужен доппинг, ибо наш мозг настолько загажен информацией, что сначала его надо очистить. А властям невыгодно, чтобы мы очищали мозг, ибо им страшно, как же нами потом такими управлять. А я бы им так прямо и сказала:
- Чуваки, вам просто надо дунуть! Сядьте за свой круглый стол, закурите косячок и попуститесь! =)))

Учим креольский
una_serpiente
Это так волнительно и захватывающе начинать изучать новый язык! Как сказал мой одногруппник, чёрный французский падре: "Выучить новый язык - это как открыть в себе новое сердце. " Сколько языков - столько сердец. У меня открылось шестое и я уже чувствую, как оно бьётся!

?

Log in